TOPIC PARA CONTAR CHISTES

UN CLASICO


DEJO ALGUNOS!



En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos.......




Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!

La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.

Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagué toda!!!!




Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad??
- Y quée Pepe??? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!




Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!!!!!!!




Un tipo va al Psicólogo y éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema?
- Lo mío es serio, Licenciado: Ultimamente cuando me acuesto, me tapo, y antes de apagar la luz se me aparece delante de mi cara, parado sobre la frazada, en mi pecho, un enanito verde, que me mira fijo y me pregunta: "¿Hiciste pis?" Y yo ahí nomás.... me meo en la cama !!!
El Psicólogo está anotando, y le dice:
- Bueno mire, va a tener que iniciar un tratamiento psicológico freudiano. Sin dudas debe haber una fijación en su niñez en el tiempo que a usted le enseñaron a controlar sus esfínteres. Hay, parece un problema con la figura paterna.... bla... bla... bla...
Le hizo el verso de siempre que hacemos los Psicólogos...
Pasan varias sesiones y el Psicólogo vuelve a preguntarle al tipo como andaba.
- Igual, Doctor, me acuesto, aparece el enanito verde, me mira fijo y me pregunta "¿Hiciste pis?" y yo no puedo dejar de mearme en la cama...
Entonces el Locólogo le dice:
- Umm..... vamos a cambiar a una terapia más directa. Mire, esta noche cuando se acueste y se le aparezca el enanito, usted mírelo también fijamente a los ojos y con voz firme y convencida respóndale: "¡Si, ya hice pis!!"... Va a ver como se soluciona el problema. Venga mañana y me cuenta.
Al otro día viene el tipo y el Psicólogo le pregunta:
- ¿Y, cómo anduvo?
- todo mal, Doctor, un desastre!!!!
- ¿Hizo lo que le dije?
- Sí, -dice el tipo-, me acosté, me tapé y apareció el enanito verde y me preguntó: "¿Hiciste pis?" Yo, hice lo que usted me había dicho, lo miré fijamente y con valentía le dije: "Sí, ya hice pis!" Y el enanito me miró fijo y me preguntó: "¿Y caca?

Jajajajajajajajaja, o son buenos o siempre soy yo que me río de todos los chistes boludos, ahora de 5 que contaste, 4 hablaban de cojer, jaja. Una pregunta, sos psicólogo??

Dejo algunos.



Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha apagado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Agarre el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el número secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque la billetera en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha apagado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.







Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 euros.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 euros.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de euros.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.






Un hombre iba caminando por la playa de Villa Gesel y tropieza con una
vieja lámpara de bronce. La levantó y la frotó, e inmediatamente salió de
ella un genio. El genio dijo: "Está bien, está bien! Ya me liberaste de la lámpara y
bla, bla, bla, bla...

Esta es la cuarta vez en el mes que me ocurre, y este asunto de los
deseos ya me tiene enfermo! Así que olvidate de los tres deseos, porque
solo te otorgaré UNO!!!".

El hombre se sentó, pensó por un momento y finalmente dijo: "Siempre he querido
conocer Hawaii, pero no he podido ir porque me da pánico volar y me mareo
mucho en los barcos. Mi deseo es que me construyas un puente hasta Hawaii
para poder llegar conduciendo".

El genio muerto de la risa le dijo: "No me jodas!! Eso es simplemente imposible !!!
Piensa en la logística del asunto. Como voy a llegar al fondo del Pacífico para
hacer las columnas? Piensa en la cantidad de cemento que se requeriría... y en
las toneladas de acero!! No, nada de eso!!! Piensa en otro deseo".

El hombre se resignó y trató de pensar en un deseo realmente bueno.
Finalmente dijo: "He estado casado cuatro veces. Mis ex-esposas dicen que
nada me importa y que soy insensible. Por lo tanto deseo ser capaz de entender
a las mujeres ... conocer sus sentimientos íntimos. Que están pensando cuando se
quedan en silencio. Saber por que lloran. Saber que es lo que realmente quieren
cuando dicen "nada". En fin, saber como hacerlas verdaderamente dichosas y
felices".
El genio respondió: "COMO QUIERES EL PUENTE, DE TRES O CUATRO
CARRILES?".....






Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y vos?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Estúpido, si hubieras buscado en la heladera nos hubiéramos salvado los dos!

Yo tenia un amigo tan desafinado que una vuelta se desmayo y en vez de volver en si, volvio en do

yo tenia un amigo que tenia los pelos del culo tan pero taaaaan largos....


que un dia se tiro un pedo y murió a latigazos
jajaja

Era tan pero tan flaco que limpiaba las mangueras por dentro.


Era un señor que tenía cuello tan pero tan largo, que se tomó un yogur y le llegó vencido.


Era una señora tan pero tan gorda que cuando se pesaba la balanza decía................................
continuará..............................................................................................................................





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un argentino, un brasilero y un boliviano iban en un avion! y el piloto dice "muchachos hay sobre pero, tenemos que desasernos de algo" ok! ok! dicen todos!
el brasilero dice! "yo tirare estas bananas total en mi paiz me sobran!"
y el argentino dice! "yo voy a tirar al el boliviano total en mi paiz sobran!"

juajuaJUANETE!!! Ah, re loco!

DRIA...


paiS

no, una más...pero esa era la más grave jajaj


es desHaCernos...

sii..
porque es lo contrario a Hacer...

DES - HACER

se! estoy aprendiendo! msee!!

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PERDON CUERVO...PERO ME HICISTE REIR MUCHO, SUPONGO QUE ES UN CHISTE ESTO QUE ESCRIBISTE NO?:


No se bien si este es el topic para seguir lo que empezamos en "Libre asociación", pero lo dejo acá.



fantasmaaa87 escribió:
jajajaja no necesitamos estudiar historia xq Boquita tiene mucha más historia que Club Atletico Sin Libertadores de America. Te invito a que viajes a cualquier parte del mundo y preguntes por Boca Juniors, seguro que si preguntas por San Lorenzo...te dicen "What? I'm sorry, don't understand..."
Salis de Boedo, xq ni siquiera en almagro tenes tu cancha, hasta en eso es chico sanlo y no los conoce nadie. Pero bue, remitamos esta hermosa discusión al topic correspondiente.


Primero: hablaron de "hinchada", eso que ustedes no conocen el significado de lo que es.
Querés que te diga los logros que tuvimos nosotros como hinchada??
Paso a explicar para aquellos que ignoran lo que es el folclore del Fútbol...

Fuimos los únicos en hacer dos estadios, es más, se cuentan con los dedos de la mano las hinchadas que pudieron hacer tan solo uno, y esos equipos son los más humildes del fútbol argentino y que naufragan en la B, C y D.

Fuimos los creadores de casi todas las canciones que tiene nuestro fútbol, y las mayorías de ellas son copiadas por casi todas las hinchadas argentinas:
-"Olé, olé, olé..." esa que después agarró la Selección Nacional y que, una vez más gracias al ingenio de LA GLORIOSA, tuvimos que modificar.
-"Cuervo, mi buen amigo...", sí, esa que tienen TODAS las hinchadas argentinas.
-"Qué te pasa quemero..." (más reciente) esa que fue copiada no solo en Argentina, sino también en Holanda y Grecia.
-Y muchas más.

Fuimos capaces de que nos reverenciara el mismísimo Diego Armando Maradona en plena boshhhtanera.

Fuimos la primer hinchada en invadir un campo de juego para festejar la obtención de un título (hecho inédito en la historia de ese momento)

Fuimos la primer hinchada en ubicarse detrás de un arco.

Clarín sacó una sección (hace 40 años y por única vez en su historia) llamada "cantos" en honor a LA GLORIOSA.

Hicimos historia en la B llenando todos los estadios en los que jugamos, dichos estadios fueron estadios de la primera división y no de la B, algo histórico en el fútbol argentino. Algo que no sucedió cuando descendió un club al que a sus hinchas los llaman "fieles". Recaudamos más que cualquier equipo en toda Argentina esa temporada, al llenar estadios como Ferro, Beleshh, bo$$hhhhta JUNIORS, riverga, etc. Día histórico fue cuando jugamos de visitante vs Tigre en el gallinero, nos dieron todo el estadio para nosotros e incluso superamos el clásico de riverga-bo$$hhhta jugado el fin de semana siguiente en ese mismo estadio.

Fuimos los únicos hinchas en "prestar" sus camisetas a los jugadores en un partido vs Temperley, ya que los dirigentes no proveían nada a los jugadores que solo "jugaban por la camiseta".

Fuimos la única hinchada en prohibir el gerenciamiento del club a cargo de ISL, yendo a protestar a las puertas de la AFA y enfrentarse a la policía (hecho que me acuerdo claro ya que estuve ahí y mi tío estuvo varios días en el hospital). Algo que no prohibieron los llamados "fieles".

Prohibimos que nuestro equipo saliera a jugar un partido en el que se tendría que haber jugado sin hinchas visitantes (en ese caso nosotros) en el 2006. Al lema de "LA TRIBUNA DE SAN LORENZO NUNCA VA A ESTAR VACÍA", algo que si sucedió con los demás equipos grandes en la Argentina (huelga de hinchas, bandera negra, yéndose al descenso, etc).

Fuimos capaces de recuperar todos los terrenos que los militares vendieron para mejorar el gallinero. Y vamos en camino de construir un tercer estadio.

Y seguimos haciendo historia...




Querés que te diga los logros de tu "hinchada"??

Por salir subcampeón en el '91 se fueron en el primer tiempo (algo histórico en el fútbol argentino, ya que ningún equipo hizo semejante hazaña) y al partido siguiente cuelgan una "gran bandera negra" en plena tribuna vacía.

El partido tan recordado del 2004 vs riverga al que le dan los estadios solo a los locales, quedaron en la historia al devolver 10.000 localidades.

Algo no tan grande, pero que si puede servir para enriquecer su "gran historia" de su "hinchada" fue que en el 2007 perdiendo 3 a 0 se fue medio estadio, en contraste al partido de esa misma temporada en la que nos ganan 7 a 1 (el único partido entre ambos en el que nos pueden gastar) y todo el estadio de SAN LORENZO cantando sin para, salvo por unos cuantos plateístas que no voy a negar.






Bueno aclaro que dije los logros de las hinchadas, ya que fue el tema que se tocó al principio.



Ahora, querés que te diga los puntos futbolísticos??
Fuimos el primer bicampeón en el fútbol argentino.
Fuimos parte de uno de los mejores equipos de la historia de la AFA (LOS MATADORES), junto con la “Máquina” de riverga.
Fuimos el único equipo en vencer a dos selecciones potencias de Europa en ese momento (España por 7 a 5 y 6 a 1, y Portugal por 10 a 4, algo que nunca sucedió con otras selecciones en la historia del fútbol mundial).
Fuimos el primer equipo argentino en jugar la Libertadores, esa que en la semifinal al empatar ambos partidos vs Peñarol, nuestros dirigentes vendieran la localía del desempate.
Ganamos la última edición de la Mercosur, y la primera de la Sudamericana.

Los logros futbolísticos de ustedes son muchos más, pero tampoco te olvides de que su “reinado” les duró solo 9 años, ya que antes del ’98 eran un equipo más dentro del fútbol argentino. Y como vos decís, si preguntabas antes quién era bo$$hhhhhta tre decían: "What? I'm sorry, don't understand..." En cambio, si preguntabas por SAN LORENZO en ese entonces, te iban a hablar mucho más que de tu club.







Una vez más aclaro que el tema que se había tocado era de “hinchadas”, pero también puse lo demás para que veas que no es de lo único que sabemos hablar.






JAJAJAJAJAJA

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajaajajajajajajaja te digo gus q si no es el chiste del año, la tuya es la ocurrencia del año.... este cuervo me hizo reir la ingle con el comentario ese... me mato el chistecito de "llenamos todas las canchas cuando jugamos en la B" anecdotico... segui asi cuervo q te va a buscar corona para venir a mardel en enero jajajajajajaja

Jajajajajajajajajaja y bue, se ve que les dolió
Pero que se le va a hacer?? Ya se los dije, un padre debe educar a sus hijos, más cuando tienen ese nivel de ignorancia y hay que explicarles paso por paso como a nenitos de jardín de infantes
Abrazo.

la tenes adentro, cuervo

Me parecen que ustedes la tienen adentro, desde hace 102 años, díganme algo, es un poco incómodo no?? O se disfruta??

jajajajajajaja chupala cuervo puto

cuervo revivió este topic...un chiste tras otro mete..jajaja mejor no discutir. Sigamos leyendolo que con cada comentario me cago más y más de risa jaja

Jajajaja si si, vos reite, que todos sabemos la verdad.
Eemmm, lamento citar frase de una canción de las gallinas putas: "...tu gran mentira se acabó..."

Un gallego le dice a otro: "Oye Pancracio, tu mujer te engaña con tu mujer amigo"
Y Pancracio mató a su perro.



Un gallego se entera de que su mujer era virgen, y empezó a rezarle.



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